Мы все настолько по-разному понимаем, что такое любовь. Для меня любовь, – насколько ее можно определить простыми словами, – это состояние, когда ты светишь человеку и просто благодарен ему за то, что он принимает твой свет, твою заботу о нём.

Очень часто многие из нас не могут отличить любовь от созависимости. В каком-то смысле созависимость – это «Кощеева болезнь». Кощей Бессмертный – персонаж русских народных сказок – такое существо, сила жизни которого не внутри него, а в другом месте. Из-за чего жизнь Кощея постоянно находится под угрозой. Состояние созависимости характерно именно этим: смысл нашей жизни оказывается в другом человеке. Впадая в отношения созависимости, мы, делая шаг навстречу другому человеку, теряем точку опоры в себе самом.

Созависимость – это ловушка, это экстатическое, болезненное состояние. Если брак совершается из этого состояния, супруги тиранят и мучают друг друга, предъявляя друг другу неисполнимые требования. Рано или поздно, у одного из них кончается терпение, и он говорит «всё, хватит!».

Любовь от Бога – тиха, мирна, жертвенна. Прежде всего, имеет ввиду любимого человека, а не своё чувство по поводу него. Любовь от Бога ответственна, и её логическим завершением является строительство семьи.

Неумение отличать глубинное чувство любви от влечения, привело к тому, что люди сексуально прилепляются друг к другу, раньше, чем делают окончательный выбор быть вместе. Для обоснования этой точки зрения даже придумано вполне приличное название – «гражданский брак».

Этот существующий ныне стереотип массового сознания, приносит, в конечном итоге, очень много боли. Разве естественно примеривать человека как, например, обувь в магазине: подходим ли мы друг другу? На уровне человеческой физиологии и психологии семя мужчины – как раз тот самый «клей», которым говорит Священное Писание, что «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». После того как люди «прилепились», очень больно «отдираться».

То, что мы называем «любовью», «влюбленностью», «страстью», имеет не только душевную (психологическую) составляющую, но и соматическую (телесную). В каждом из нас работают определенные биохимические процессы. И интенсивность, ускорение этих биохимических процессов люди нередко воспринимается за состояние любви. Ученые подсчитали, что «ген влюбленности» живет полтора-два года. То есть, интенсивность чувства, когда мы как бы «заболеваем» другим человеком, наиболее сильно проявляется относительно недолго. Это время дано человеку, чтобы научиться любить.

Истинная любовь начинает проявляться в тот момент, когда люди, соединенные брачными отношениями, оказываются перед вопросом: «Кто сегодня выносит мусорное ведро?» Тот, в ком продолжает теплиться интенсивность глубинного чувства любит, скажет: «я».

Мною замечено, что многие люди, испытавшие боль отвержения в детстве, не могут попросить о любви, о заботе, о нежности. Знаю одну девочку, которую до шести лет воспитывала мама, а в шесть отдала в детский сад. Девочке было очень неуютно в детском саду. Она приходила из «садика», кидалась маме на шею и говорила: «Мама, люби меня!» Это значит: полчаса обниматься. Но ребёнок может попросить: «Мама, люби меня», а мы, взрослые люди, то ли иногда гордые, то ли у нас комплекс отвержения: «Ну, как я попрошу об этом?».

Очень важно, чтобы мы не боялись, не стыдились открывать сердце другому человеку – другу, подруге, мужу, жене. Чтобы мы могли сказать: «Сейчас мне не хватает любви. Мне очень важно, чтобы ты сейчас побыла со мной. Давай, знаешь, как вечер проведем? Я просто сяду рядом и уткнусь в твоё плечо. И буду плакать. Можно? Хочется. А ты меня будешь успокаивать. Мне действительно хреново просто. Я в этом открыто признаюсь. Просто мне хочется побыть с тобой. Я сегодня хочу быть слабым».

Очень многие люди хотят иметь отношения любви, но боятся потерять комильфо, боятся показаться слабыми, уязвимыми перед любимым человеком. Они хотят казаться сильными. Именно поэтому многие не могут удержать любовь.

Когда мы не стесняемся перед любимым человеком быть слабым – это начало выхода на глубокие отношения. Любовь – это сближение людей при максимальной открытости друг другу. Любящие (не только на телесном уровне) полностью обнажены друг перед другом. Каждый из них максимально уязвим для другого. В этом гармония и красота Богом созданных интимных супружеских отношений.

В наши дни очень многие люди обнажаются друг перед другом физически, а их сердца друг другу остаются закрытыми. Людям кажется, что телесные, сексуальные отношения помогут стать ближе. Ничего подобного! Если нет взаимной сдачи, преданности, то они еще больше обнаружат наше одиночество.

Мне пришлось венчать одну пару. Мой друг и его девушка, теперь жена. Я услышал потрясающую вещь до их венчания. Она говорит: «Я его люблю как моего будущего мужа. Но я ему не доверяю и не могу быть с ним полностью открытой». Меня это ввергло в состояние шока! Я ему в этот же вечер сказал: «Завтра мне вас венчать. Я узнал такие потрясающие вещи». И рассказал ему всё. – «Да? Я не знал этого». – «Может, ты поговоришь с ней?» – «А зачем перед свадьбой портить настроение?»

Конкретных поводов для расставания может быть много. Женская души в глубине жаждет, чтобы подчиниться мужу, то есть оказаться под чином: «жене глава – муж, мужу глава – Бог». Женское эго желает контроля мужчины, чтобы он был ручным и управляемым.

Давайте вспомним ёмкое русское слово «замужем». Очень мало женщин сегодня «за мужем». Сегодня нередко наоборот – мужчины «за женой». В этом корень трагедии, ведущей к разводам и, в конечном итоге, к безотцовщине.

Однако, если женщина не чувствует, что мужчина ответственно взял главенство в семье, она, чувствуя тревогу и опасность, берет на себя ответственность и сама становится главой, распорядителем и законодателем, а иногда - тираном. Почему же тираном? Потому, что в основании женского лидерства лежит переживание, чувство, а в основании мужского – логика, структура, смысл. Женщина берет лидерство в семье, когда чувствует, что «что-то пошло не так». При женском лидерстве, мужчина ведет себя как извиняющийся мальчик (помните, "Муля, не нервируй меня"), а не как воин, готовый взять ответственность и защитить.

Если мужчина имеет в семье реальную власть, женщина готова следовать за ним, даже если мужчина жёсткий, твёрдый, поскольку это следование дает ей чувство защищенности. Если женщина не чувствует себя защищенной, она начинает возмущаться, бунтовать, закатывать истерики, проверяя, до каких пор мужчина будет терпеть всё это. Иногда эти проверки проходят вплоть до свадьбы. Почему она закатывает истерики, почему она иронизирует, почему она подкалывает, почему она говорит ему дерзкие вещи? Срабатывает природный механизм – она проверяет, будет ли он это терпеть или же он достойный, сильный мужчина, который сумеет её остановить.

Одна из причин, по которой женщины бросают мужчин – свойственное многим из них, состояние «проваленности» в себя. Если мужчина большую часть времени находится в себе, в своих идеях, в своей работе, а не с ней (женщины чувствительны – они это замечают), женщина воспринимает это как отсутствие любви и личное безразличие. Период знакомства, ухаживания даётся нам для того, чтобы посмотреть, насколько мы действительно можем быть вместе, находясь рядом, – на 100%, на 80 или на 10. У меня есть знакомая пара: она открытая, веселая, а он такой «замороженный». Я говорю: «Слушай, если ты выйдешь за него замуж, то Снегурочкой станешь».

В некоторых случаях хорошо, когда люди схожи по темпераменту. В других случаях очень хорошо работает противоположность, то есть взаимодополнение. Но, в любом случае, может получиться хороший «танец» отношений, если люди встретились и открылись друг другу на самом глубинном уровне, если они принимают друг друга, если им хорошо вместе.

Как правило, люди, получившие в детстве полноту и отцовской, и материнской любви, во взаимоотношениях отношениях умеют дарить любовь. Они не слишком озабочены тем, чтобы это им как-то впоследствии компенсировалось. Люди, недополучившие любви в семье, остро нуждаются в ответной любви. Они не умеют толком ни отдавать, ни получать любовь, или же они становятся «вампирами любви», ожидая, что другой человек просто обязан восполнять все их потребности, посвятить лично им всю свою жизнь, время, внимание, отдавать все душевные силы.

Понимание того, как и где зарождается настоящая любовь, – за гранью нашего контроля. Одно доподлинно известно: источник истинной любви – Бог. И если Он является для тебя приоритетом номер один, ты будешь смотреть на тех, кого любишь, Его глазами, любить их Его любовью, никогда не попадешь в ловушку созависимости. Любимый человек не станет для тебя идолом, смыслом жизни, и если, по какой-то причине, он принимает решение уйти из твоей жизни, Бог даст тебе силы благословить и отпустить его с миром. Ведь что-то Сутевое в тебе останется неизменным.

В чем причины разводов, расставаний? Всё, чему Бог допускает совершаться с нами, имеет свою цель. Точно так и утрата отношений с близким человеком приносит нам плоды. У созависимого человека вся жизнь - в другом человеке. И вдруг этот человек уходит. Ушел муж, бросила девушка. В этот момент мы испытываем сильнейшее отвержение, что-то похожее на опыт умирания, ведь часть нас – в другом человеке. Нередко именно после подобных переживаний люди впервые начинают задумываться о смысле своей жизни. Мне кажется, что Бог позволяет нам иногда разочаровываться в людях и для того, чтобы вернуть нас к глубинному сознанию того, кто мы сами по себе, для того, чтобы напомнить нам о том, что только Он способен по настоящему восполнить нашу внутреннюю глубинную жажду.

Что происходит с созависимым мужчиной, который провалился в свою любимую женщину, стал зависим от её оценок своей мужественности? Главенствовать над мужчиной, как уже я сказал ранее, может только Бог. Как только право оценки: «каков я, настоящий ли я мужчина?», «классный ли я?», – мужчина отдает женщине, он теряет себя, теряет главенство в семье.

Вопрос о самооценке – один из извечных психологических вопросов. Кто является мерилом моей самооценки? Мой Небесный Отец, или женщина, которую я люблю? Если женщина – я теряю себя, на духовном уровне теряю связь с Богом, попадаю под власть материнского комплекса. Тот, кто тебя оценивает, и становится твоей главой.

Если связь на душевном уровне с тем или иным человеком разрывается, любимый уходит, значит, Бог хочет через эту ситуацию мне напомнить, кто я есть, каково мое место в мире, и каково место Бога в моей жизни.

 

Игумен Евмений

 

http://www.perejit.ru/main/why_it_left?id=37#ixzz3Gv3RJVLN